離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷史上的最高紀錄，我對即將到來的高考充滿了信心。夏日的天氣也一天比一天炎熱，一次洗澡時，我突然發現身上出現了一批細小的出血點?？赡苁沁^敏吧，過幾天就會好，我想。沒工夫管它，現在要把全部精力都投入高考備戰中。
然而，皮膚上的出血點并沒有像我希望的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍布全身。六月底，復習進入白熱化階段，我卻開始不斷流鼻血，身上的淤斑也越來越多，父母焦急的翻著各種醫書卻不得要領，而我堅持要等高考完才肯去醫院。日子一天天滑過，高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙，默默地承受著別人不用承受的壓力，不讓老師和同學知道。
7月7日，同數萬考生一道進入考場。9日上午考完最后一科，下午便進入了醫院。驗血的化驗員怎么也不相信自己的眼睛，在連續采了四次血后，終于無可奈何地把化驗單遞給父母。血小板僅有11個單位，而正常人應是100～300個單位。
我躺在病床上，手上扎著吊針，心里計劃著暑假如何度過。那時的我，并不知道后面將有一段如此艱辛的日子再等著我。
第一次骨穿結果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，隨后又被否定。十天以后病情沒有好轉，父母帶我到中國科學院協和醫院血液病研究所。第二次骨穿確診為原發性血小板減少，是一種稀少的血液病，至今原因不明。開始注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓一家本不富裕的生活變得更加拮據。父親像小學生一樣跟在醫生后面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看著心里酸酸的。在父母心目中，我這個讓人操心的女兒遠比他們自己重要……
如此低的血小板，隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部……天黑了，我的腦海里一片空白。我一直不愿承認、不敢面對的問題終于來了——那就是死亡。也是那么黑，我突然感到十分害怕，一向自詡為堅強的我偷偷哭了。一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色。我蜷在寬大的病號服里，窩在床上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什么，卻什么也抓不住。肉體、靈魂都不是我的，只有痛苦還是。
一瓶一瓶往體內輸液，又一筒一筒地從體內抽血。我沉默著，閉著眼睛接受這一切痛苦。生命的孿生姐妹，它無時無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的厄運面前我茫然若失，咀嚼著失意和無奈。
高考來的轟轟烈烈，走的平平淡淡。我考出了711分的好成績，列岳陽市第四。我一直向往北京對外經濟貿易大學，它所要求的分數、視力以及1.65米以上的身高，我都達到了，并且通知我去面試。我滿懷希望，以為夢想終于能夠實現了?？删驮诿嬖嚨那皟商?，大劑量的激素是我的容貌發生了巨大的變化，令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應，沒什么大不了的。沒什么大不了的！可這足以讓我無法通過面試……
我理想的校園，那個我不知念了多少遍的無數次在漫漫長夜激勵我奮斗不息的名字，就這樣失之交臂......在人生這樣一個路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。是不是永遠無法與命運對抗呢？是不是命中注定的東西永遠無法改變呢？無論我考前多么用功，無論我模擬成績多么優異，無論我的心態多么平和，都抵不過命運安排的一場??？我本應該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。
為了治療的方便，我填報了本省的湖南大學。入學后，拖著病體輾轉于學校和醫院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做著應該做的事。艱難的生活中偶爾我也會想起高中的燦爛歲月。那時，市三好學生屬于我，百人樂隊指揮屬于我，作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬于我，鋼琴、演講、辯論、主持人大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢？為什么我要失去這么多呢……
看似平靜的日子一天天過去了，我在大學也快一個學期了?？煽煲谀┛荚嚨臅r候，我突然開始口鼻出血，到醫院一檢查，血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由于失血過多，血色素降到了7克，血壓也將為90和40，心跳更少到了每分鐘50次。第三次骨穿后，醫院對我進行了全脾切除手術，誰知80%的有效率中竟然不包括我，手術后我身體更加虛弱了。
無奈只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在體內。18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。常常在深夜里疼的醒來。望著黑漆漆的夜空問自己：為什么上帝賜予我這許多優秀的資質，又一項一項從我身上奪去呢？該美麗的時候不美麗，該健康的時候不健康，該奮斗的時候卻不能奮斗……就像狂風里的一只小蠟燭，雖然燃著，但卻燃得那么微弱，那么艱難！
醫院又掛起了白幡，鄰床的那個女孩兒去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那么不真實。那個15天前還笑著同我打招呼的女孩兒呢？她才21歲啊，21，多好的年齡！母親能承受著痛失愛女的打擊嗎？她會怎樣地以淚洗面、度日如年呢？21年，她給這世界留下了些什么？而我又曾給這世界留下些什么？
死者已矣，生者何堪?
生命如此堅強卻又如此脆弱。一個人活著不容易，卻這么容易就死去了。一切靜止，一切消失?？鄲赖氖?，快樂的事，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界?我常常站在醫院頂樓望著腳下明明滅滅的燈火、熙熙攘攘的人群，忽然覺得生命真的好卑微，有時候堅如磐石，更多時候卻又細若游絲。
其實父母所受的煎熬遠比我大?？粗鴦e人的孩子健健康康地去上學，而我……這種事情對他們太殘忍了。父母只有我一個孩子，他們對我傾注的愛是無法用語言來表達的。為了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴、房子……在全國到處求醫。短短半年他們不知流過多少淚……看著他們日漸憔悴的樣子，我卻無能為力，我能做的只有照顧好自己，在父母面前竭力掩飾內心的脆弱，把堅強樂觀的一面表現出來，我知道父母有苦從不對我說，現在我的生命就是他們希望的唯一寄托。
醫生警告我要避免用腦，但我從未放棄學業。我不敢計劃將來，生活的變數太多。但至少現在我要好好把握，因為在生活中，有那么多的愛伴我同行。
記不清是在第幾次住院時，心情異常煩悶，精神上和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂郁更令我苦不堪言。我像一只被關在籠里的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續住院和治療，吵著要回家！這時，門外探進幾張熟悉的面孔，緊挨著涌進一大幫人，是我的同學們！他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來。笑容在每一個年輕的臉上跳躍，他們有的捧來一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待的講述校園里發生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完全的融入到這快樂的氣氛中。我要快些治好病，快些回到他們當中，這是我唯一的心愿！
也許上帝在創造人的同時也創造了苦難，每一個人所承受的多或少、重或輕只能由個人的命運來決定?？嚯y是人生的一個標志，它說明我們仍然活著。如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。當一個人在這個世界上還有他留念的東西、感動的東西，他只有活著，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。
我愛這個世界，愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，正是這些愛的瞬間，持續地溫暖和關照我，走過陰暗，走過泥濘，帶給我幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛！只要心存自信。
偈語曰：“上帝愛我，所以懲罰我?！庇袝r候就覺得如果有上帝，那他應該在第十九層地獄，若想見到他要先穿過前十八層。那么，讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的吧。
發表于 2020-5-16 09:12:21
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